Spiderman

"Ciao .... abito in una palazzina di tre piani con piano rialzato, primo piano e mansarda. Io abito al primo piano. L'antenna andrebbe installata sul tetto, su cui però non c'è accesso con botola ma è necessaria una scala (credo basti di 12m)....."
"Ciao, penso che neanche i pompieri abbiano una scala di 12 metri "
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Risparmio

"Pronto, ciao, sono Taldeitali, se ti trovi a passare dalle parti di YYYY, puoi venire a casa mia? Ho sventrato il muro per far passare il cavo di rete da un'altra parte rispetto a dove l'avevi fatto passare tu e adesso avrei bisogno che tu mi pinzassi un nuovo connettore in cima al cavo".
"Ciao, non devo passare da quelle parti, ma se hai bisogno ovviamente ti faccio l'intervento di assistenza apposta, è il mio lavoro".
"Ah ma dovrei pagare?"
"Eh sì, ho smesso di fare volontariato da molto tempo ormai"
"Ma non puoi neanche passare a lasciarmi la crimpatrice (la pinza per i connettori, ndr)?"
"Si certo, il noleggio della pinza costa quanto un'assistenza"
"Ah ma allora mi aggiusto, ho un cugino che ha un cognato lontano parente di un elettricista,"
"OK, nessun problema"
Qualche giorno dopo....
"Pronto... ehm ciao sono Taldeitali, ho rimesso il connettore ma da allora funziona più nulla... puoi passare a fare la tua assistenza..."
"Volentieri, prepara solo i soldi giusti perché non ho da darti il resto"
"Ah ma allora non vieni davvero gratis?"
"Neanche più le prostitute ormai vengono gratis, hai visto cosa succede in politica?"
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La Mala Educacion

"Pronto? Buongiorno signora, sono Maurizio Gotta della ditta Telergo......"
"E chissenefrega, vaffanculo!"
Tuut tuut tuut tuut
"Pronto? Sono quello che deve installarle....."
"Ma che cazzo, sempre telefonate di gente che vuole vendere qualcosa"
tuut tuuut tuut
"Pronto, è la ditta XXYYZZ? Sono Maurizio Gotta della ditta Telergo, vorrei parlare con il signor XXYYZZ."
"Si, attenda in linea per favore"
"Pronto, sono il signor XXYYZZ, cosa desidera?"
"Buongiorno, come eravamo d'accordo sono venuto per installare la connessione a casa sua, ma visto che abita in una zona isolata, non ci sono i numeri civici e il navigatore non trova l'indirizzo esatto ho chiamato sua moglie per farmi spiegare la posizione di casa sua. Solo che mi ha mandato a quel paese per 2 volte."
"Eh, mia moglie è una persona un po' nervosa"
"Mi dispiace per lei ma se nessuno mi spiega dove si trova casa sua, io sono obbligato a segnalare l'impossibilità di installare la connessione e a farle pagare l'intervento a vuoto, oltre un secondo intervento per l'installazione vera e propria."
"Faccio subito uscire mia moglie sulla strada, così la vede"
"Grazie."
....... più tardi......
"Ooooohhhh buongiorno, la stavo aspettando per l'installazione della connessione a Internet, che bello, grazie di essere venuto"
"Buongiorno a lei, sono quello che ha mandato affanculo per telefono 2 volte"
"Ehhhhmmmmm, si?"
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Enlarge your tool

L'anno scorso ho comprato un notebook a mia moglie.

Quest'anno in vacanza lo ha irreparabilmente rotto.

Le ho quindi comprato un netbook per sostituire il notebook guasto.

Le ho detto che se lo rompe, l'anno prossimo le compro una calcolatrice.

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Non sono pratico

-Buongiorno, vorrei fare l'abbonamento a Internet con il vostro sistema wireless, ma volevo qualche informazione.
- Buongiorno, certo, mi dica pure!
- Ecco, vede è che non sono molto pratico...
- Non si preoccupi, siamo qui anche per consigliare i clienti.
- Grazie. Dunque volevo sapere.... quanto va veloce questa connessione?
- La connessione base è 3 Mbit in download e 256 Kbit in upload.
- Ah, ed è molto più veloce del modem a 56 Kbit?
- Secondo un semplice calcolo matematico, è circa 55 volte più veloce in download, e 4 volte più veloce in upload.
- Ma questa connessione wireless, resiste alla pioggia e al vento?
- Certo!
- Alla nebbia?
- Si, anche alla nebbia.
- Resiste anche alla neve?
-Si, è studiata per funzionare con qualsiasi condizione meteo.
- E funziona anche se un fulmine colpisce l'antenna?
- Temo di no.
- Ah, forse mi conviene mettere un parafulmine come aveva consigliato l'elettricista, sa, siamo l'unica casa nel raggio di 800 mt e abbiamo già buttato via 3 televisori.....
- Consiglierei il modello di parafulmine con l'effigie di Padre Pio stampata sopra.....
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L'erba del vicino

- Pronto? Volevo sapere se siete voi che installate le antenne per la connessione a Internet...
- Buongiorno, certo, è il nostro lavoro!
- Ah bene, Internet serve per vedere i film sulla televisione, giusto?
- Si, serve anche a scaricare i film sul PC, masterizzarli e guardarli in TV, anche se scaricare i film sul PC non è proprio legale...
- Ah, ma non importa, tanto io il PC non ce l'ho, quindi non faccio nulla di illegale, no???
- E come li scarica allora i film?
- Ah, ma perché? E' obbligatorio avere il PC???? Il mio vicino che scarica i film non me l'aveva mica detto, sto str..zo!
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Fiat lux

- Buonasera, sono venuto per installarle l'antenna per la connessione a Internet.
- Ah buonasera, la stavo aspettando, ecco, allora l'antenna la metta pure lì...
- Scusi signora, l'antenna non posso installarla rivolta contro un muro, perché se no non riceve il segnale.
- Ah, accidenti. Ma comunque mi raccomando, la metta nascosta.
- Farò del mio meglio, ma se è nascosta non riceve il segnale dal ripetitore...
- E soprattutto mi raccomando, nessun cavo!
- Signora, senza cavi come faccio ad alimentare elettricamente l'antenna?
- Ma non era wireless questa antenna?
- L'elettricità senza fili esiste già. Si chiama fulmine. Però secondo il dottor Emmet Brown (cit. Ritorno al futuro) serve per viaggiare nel tempo, non per alimentare le antenne wireless.
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