Radio Londra

- Buongiorno, sono venuto per installare la sua antenna per la connessione a Internet.
- Ah sì, buongiorno.
- Visto che non ha il palo dell'antenna TV sul tetto, la posso installare sul balcone...
- Ah no eh! Sul balcone no! Fa schifo!
- Va bene, allora su quella facciata della casa, tanto è nascosta.
- NO! Assolutamente, anche se è nascosta io so che c'è!
- Allora lì, su quella colonna, nessuno la vede....
- Ma non scherziamo!!
- Senta, va bene così, io adesso chiamo il provider e dico che è impossibile fornirle il servizio perché lei non vuole installare l'antenna...
- Ma che dice?? Io voglio che la metta in cantina!
- Va bene la censura, va bene che può scaricarsi i film porno, ma Internet non è ancora Radio Londra....
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Spiderman

"Ciao .... abito in una palazzina di tre piani con piano rialzato, primo piano e mansarda. Io abito al primo piano. L'antenna andrebbe installata sul tetto, su cui però non c'è accesso con botola ma è necessaria una scala (credo basti di 12m)....."
"Ciao, penso che neanche i pompieri abbiano una scala di 12 metri "
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Risparmio

"Pronto, ciao, sono Taldeitali, se ti trovi a passare dalle parti di YYYY, puoi venire a casa mia? Ho sventrato il muro per far passare il cavo di rete da un'altra parte rispetto a dove l'avevi fatto passare tu e adesso avrei bisogno che tu mi pinzassi un nuovo connettore in cima al cavo".
"Ciao, non devo passare da quelle parti, ma se hai bisogno ovviamente ti faccio l'intervento di assistenza apposta, è il mio lavoro".
"Ah ma dovrei pagare?"
"Eh sì, ho smesso di fare volontariato da molto tempo ormai"
"Ma non puoi neanche passare a lasciarmi la crimpatrice (la pinza per i connettori, ndr)?"
"Si certo, il noleggio della pinza costa quanto un'assistenza"
"Ah ma allora mi aggiusto, ho un cugino che ha un cognato lontano parente di un elettricista,"
"OK, nessun problema"
Qualche giorno dopo....
"Pronto... ehm ciao sono Taldeitali, ho rimesso il connettore ma da allora funziona più nulla... puoi passare a fare la tua assistenza..."
"Volentieri, prepara solo i soldi giusti perché non ho da darti il resto"
"Ah ma allora non vieni davvero gratis?"
"Neanche più le prostitute ormai vengono gratis, hai visto cosa succede in politica?"
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La Mala Educacion

"Pronto? Buongiorno signora, sono Maurizio Gotta della ditta Telergo......"
"E chissenefrega, vaffanculo!"
Tuut tuut tuut tuut
"Pronto? Sono quello che deve installarle....."
"Ma che cazzo, sempre telefonate di gente che vuole vendere qualcosa"
tuut tuuut tuut
"Pronto, è la ditta XXYYZZ? Sono Maurizio Gotta della ditta Telergo, vorrei parlare con il signor XXYYZZ."
"Si, attenda in linea per favore"
"Pronto, sono il signor XXYYZZ, cosa desidera?"
"Buongiorno, come eravamo d'accordo sono venuto per installare la connessione a casa sua, ma visto che abita in una zona isolata, non ci sono i numeri civici e il navigatore non trova l'indirizzo esatto ho chiamato sua moglie per farmi spiegare la posizione di casa sua. Solo che mi ha mandato a quel paese per 2 volte."
"Eh, mia moglie è una persona un po' nervosa"
"Mi dispiace per lei ma se nessuno mi spiega dove si trova casa sua, io sono obbligato a segnalare l'impossibilità di installare la connessione e a farle pagare l'intervento a vuoto, oltre un secondo intervento per l'installazione vera e propria."
"Faccio subito uscire mia moglie sulla strada, così la vede"
"Grazie."
....... più tardi......
"Ooooohhhh buongiorno, la stavo aspettando per l'installazione della connessione a Internet, che bello, grazie di essere venuto"
"Buongiorno a lei, sono quello che ha mandato affanculo per telefono 2 volte"
"Ehhhhmmmmm, si?"
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Enlarge your tool

L'anno scorso ho comprato un notebook a mia moglie.

Quest'anno in vacanza lo ha irreparabilmente rotto.

Le ho quindi comprato un netbook per sostituire il notebook guasto.

Le ho detto che se lo rompe, l'anno prossimo le compro una calcolatrice.

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Non sono pratico

-Buongiorno, vorrei fare l'abbonamento a Internet con il vostro sistema wireless, ma volevo qualche informazione.
- Buongiorno, certo, mi dica pure!
- Ecco, vede è che non sono molto pratico...
- Non si preoccupi, siamo qui anche per consigliare i clienti.
- Grazie. Dunque volevo sapere.... quanto va veloce questa connessione?
- La connessione base è 3 Mbit in download e 256 Kbit in upload.
- Ah, ed è molto più veloce del modem a 56 Kbit?
- Secondo un semplice calcolo matematico, è circa 55 volte più veloce in download, e 4 volte più veloce in upload.
- Ma questa connessione wireless, resiste alla pioggia e al vento?
- Certo!
- Alla nebbia?
- Si, anche alla nebbia.
- Resiste anche alla neve?
-Si, è studiata per funzionare con qualsiasi condizione meteo.
- E funziona anche se un fulmine colpisce l'antenna?
- Temo di no.
- Ah, forse mi conviene mettere un parafulmine come aveva consigliato l'elettricista, sa, siamo l'unica casa nel raggio di 800 mt e abbiamo già buttato via 3 televisori.....
- Consiglierei il modello di parafulmine con l'effigie di Padre Pio stampata sopra.....
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L'erba del vicino

- Pronto? Volevo sapere se siete voi che installate le antenne per la connessione a Internet...
- Buongiorno, certo, è il nostro lavoro!
- Ah bene, Internet serve per vedere i film sulla televisione, giusto?
- Si, serve anche a scaricare i film sul PC, masterizzarli e guardarli in TV, anche se scaricare i film sul PC non è proprio legale...
- Ah, ma non importa, tanto io il PC non ce l'ho, quindi non faccio nulla di illegale, no???
- E come li scarica allora i film?
- Ah, ma perché? E' obbligatorio avere il PC???? Il mio vicino che scarica i film non me l'aveva mica detto, sto str..zo!
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Fiat lux

- Buonasera, sono venuto per installarle l'antenna per la connessione a Internet.
- Ah buonasera, la stavo aspettando, ecco, allora l'antenna la metta pure lì...
- Scusi signora, l'antenna non posso installarla rivolta contro un muro, perché se no non riceve il segnale.
- Ah, accidenti. Ma comunque mi raccomando, la metta nascosta.
- Farò del mio meglio, ma se è nascosta non riceve il segnale dal ripetitore...
- E soprattutto mi raccomando, nessun cavo!
- Signora, senza cavi come faccio ad alimentare elettricamente l'antenna?
- Ma non era wireless questa antenna?
- L'elettricità senza fili esiste già. Si chiama fulmine. Però secondo il dottor Emmet Brown (cit. Ritorno al futuro) serve per viaggiare nel tempo, non per alimentare le antenne wireless.
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La connessione adesso funziona

"Buongiorno, sono venuto per verificare il funzionamento dei suoi apparati, visto che sostiene che non funzionano da due settimane"
"Venga, ecco qui ci sono il PC e il router."
"Bene, ora attacco direttamente il PC all'antenna... vede, funziona tutto, si apre google..."
"Ah allora la connessione funziona?"
"Si, ora verifichiamo il router"
"Ehm, non so se gliel'ho già detto, ma quando non funzionava ho premuto quel pulsante giallo lì"
" :O Quale, il pulsante di reset?"
"Sì quello."
"Porc.schif.zozz.merd."
"Ah così visto che abbiamo trovato subito il problema il guasto me lo ripara in garanzia, vero?"
"Guardi, l'unica cosa che le posso garantire è che sono incavolato come una biscia. Per l'assistenza sono 25 euro"
"Ehm, ieri sera sono andato a mangiar fuori ne ho solo 15..."
"Mi faccia un assegno!"
"Se insiste, eccole l'assegno"
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La connessione non funziona 2

"E' inammissibile, la connessione non funziona da due settimane, non voglio pagare per un servizio che non funziona!"

"Un attimo che verifico se riesco a raggiungere la sua antenna.... ecco, la raggiungo, la sua antenna è collegata a Internet ed è raggiungibile dall'esterno, quindi se c'è un problema deve essere sul suo PC o sul suo router"

"Mi aveva detto così anche due settimane fa! E mi aveva detto che mi mandava un tecnico a verificare il giorno dopo!!!"

"Esatto, un'assistenza a pagamento, però lei il mattino dopo ha chiamato dicendo di non mandare il tecnico, che funzionava tutto!"

"L'ho detto perché non volevo pagare l'assistenza! La vostra connessione fa schifo, non funziona"

"Le ho già detto che la parte di nostra competenza funziona perfettamente. Domattina le mando il tecnico, ma se continua così pago di tasca mia il provider concorrente di zona perché la prenda tra i suoi clienti."

To be continued....

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La chiave nella porta sbagliata

"Devo esportare una cartella di immagini dal PC 1 al PC2, come faccio?"

"Puoi farlo da Picasa, selezionando Esporta e salvando la cartella su una chiavetta USB"

"Bene, ho la chiavetta, la inserisco e esporto la cartella....aspetta.... ma non funziona!!"

"Che strano, il PC1 dovrebbe avere riconosciuto la chiavetta in automatico"

"Ah, ma la chiavetta andava sul PC1? Io l'ho messa nel PC2!"

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Dimmi la password

"Pronto, ciao, avrei bisogno di un favore!"

"Pronto, si, come posso aiutarti?"

"Ti ricordi quando sei venuto da me a installarmi la connessione a Internet?"

"Si, all'incirca 8 mesi fa mi pare"

"Giusto, ecco vedi, ho preso una nuova chiavetta wireless per il pc di mia figlia e mi chiede una chiave wappa, weppa, wella, insomma quella cosa là"

"E' giusto, avevamo configurato il tuo router per proteggere la rete wireless con una password"

"Esatto, la password era la mia data di nascita."

"Può darsi, ma che cosa posso fare per te?"

"Ehm potresti dirmi qual'era la password ti avevo dato?"

Pubblica post

Più conveniente di gratis

"Pronto, siete voi che installate le antenne per l'ADSL wireless?"

"Si, buongiorno signora, è proprio il nostro lavoro".

"E mi dica, quanto costa l'installazione?"

"L'installazione per i contratti biennali è gratuita"

"Ma possibile che non esista una promozione più conveniente?"

"Più conveniente di gratis, signora?"

"Sì!"

"Mi dispiace, non siamo ancora autorizzati a pagare i clienti per il privilegio di fornirgli un servizio".

"Allora ci penso su e magari richiamo più in là"

"Non si disturbi, signora".

Prima legge di Gottama

Se vai in banca o alla posta e non hai appuntamenti di lavoro nei successivi 60 minuti, non ci sarà fila allo sportello.

Se vai in banca o alla posta e hai un appuntamento in un intervallo tra i 30 e i 60 minuti successivi, quel giorno ci saranno tutte le scadenze fiscali dell'anno, tutti i pensionati che ritirano la pensione, molta gente che non sa leggere e scrivere e sarà così a tutti gli sportelli.

Ehm, come si fa la maiuscola?

"Pronto, buonasera, non è possibile, la vostra connessione non funziona!!!"

"Buonasera, mi spieghi qual'è il problema, per favore".

"Eh, ho cancellato la password per la connessione e da quel momento non si connette più!"

"Ah. Aspetti che le reimposto la password originale, quella del contratto."

"Si, grazie, me la detta per favore così la reinserisco?"

"I maiuscola, 4, 7...."

"Scusi, ma come si fa la maiuscola?"

"Ehm.... premendo la freccia verso l'alto che si trova sulla sinistra della tastiera e la lettera allo stesso tempo."

"Ma non funziona"

"Come non funziona?"

"Adesso tutte le lettere mi escono maiuscole, spengo il PC?"

"Guardi, le mando un tecnico per un'assistenza a pagamento"

"Porc.LçéLç°L! Lo avevo detto che la vostra connessione non funziona!"

Tutto più difficile

Lo ammetto, non sono obbiettivo. Per 6 lunghi anni ho vissuto nel Nord Europa, in un mondo che mi pareva possibile solo nei sogni. Sanità per tutti, servizi che funzionano, rispetto delle regole. Una favola. Peccato solo per il clima, pioggia per 300 giorni all'anno. Peccato anche che il resto della famiglia, mamma, papà, fratello e tutti gli altri vivessero ancora in Italia. E quindi con la nascita della nostra prima bimba, Eva, abbiamo preso la decisione di ricominciare una vita nel mio paese di origine, sottovalutando tutti i problemi che mi ero lasciato alle spalle. Per di più, condita dalla follia di volere aprire un'attività autonoma.

Da gennaio 2004, quindi sono di ritorno in Italia. E mi rammarico di come tutto, nel lavoro e nella vita quotidiana, sia più difficile che altrove.